Column: Ca chauffe!

BRUZZ-muziekjournalist en alom begeerde Snapchatbimbo Sasha Van der Speeten laat elke week zijn vale licht schijnen over de pop- en showbizzactualiteit. Hij gaat dat blijven doen zolang de voorraad Jose Cuervo-tequila in zijn kelder aanzienlijk is.

Liefste Queen B,

Ik begrijp het: u bent behoorlijk blij en wát trots dat er een tweeling in uw behoorlijk ravissante buik groeit. Zulks wil je met de wereld delen, quoi. U bent ook niet van gisteren. U en uw team weten dat fancy zwangerschapsfoto’s op Instagram een maximale impact garanderen. Twee dagen lang puilde mijn Facebook –en Twitterfeed uit van de Beyoncé-foto’s. Fraaie picjes, daar niet van, en ik hoop dat het duo mini-Jigga’s of baby-beys met de allerguitigste look de wereld ingekatapulteerd wordt. Alleen, terwijl uw trouwste volgelingen (lees: de halve aardbol) hun kostbare tijd spendeerden met het saliveren over hun smartphone en met het eindeloos retweeten van uw fotogenieke fratsen, maakte een dikke oranje kleuter in het Oval Office ruzie met Australië en bedreigde hij Iran terwijl zijn topadviseur Kellyanne ‘Alternative Facts’ Conway een bloedbad door twee Irakezen verzon om het felbekritiseerde inreisverbod in de VS te rechtvaardigen. Oh en Steve Bannon, de marionettenspeler achter voornoemde kleuter, voorspelde langs zijn neus weg een oorlog tussen de VS en China in de Zuid-Chinese Zee.

Paradeerde u vorig jaar tijdens de Super Bowl niet strijdvaardig over het veld als een Black Panther, liefste B.? Had u zich gisteren dan ook niet beter opnieuw uitgedost als een discipel van Malcolm X (scheve baret op uw fonkelende lokken, lange zwarte lederen jas, combatboots) voor een fotoshoot? Een beeld waarop u een foto van de oranje kleuter verscheurt, bijvoorbeeld. Of een Instagrammetje waar u en een schare islamitische vriendinnen met opgeheven vuist voor het Witte Huis staan, bijvoorbeeld? Of eentje waar u een AK-47 laadt in uw woonkamer onder een ingelijste foto van Huey P.Newton en Angela Davis? Hey, ’t zijn maar ideetjes. Je supersterrenstatus gebruiken om je eigen, intussen al láng onwrikbare, giga-lucratieve merk nog wat vetter en morsiger in de markt te zetten, ja-haaa, da’s een makkie. Maar, liefste B., kijk eens om je heen: je land is totally fucked up. En straks fuckt die mentaal gestoorde narcist die zichzelf Leader of the Free World waant de rest van onze aardbol óók nog eens vakkundig up. Stelt u zich voor wat voor een signaal iemand als u kan geven met radicaal verzet. Wat? Bang voor een Spotify-streampje minder in de statistieken? Zo wil ik u niet kennen, Bey. Een échte koningin sluit zich niet op in haar Ivoren Toren. Laat staan dat ze zich zorgen maakt over haar bankrekening.

Liefste Daft Punk,

Hoe gaat ie, gabbers? Jullie hintten een week geleden op het World Wide Web dat er wel eens een nieuwe toernee zou kunnen aankomen. De robots willen blijkbaar weer graag de hort op. Want de robots doen dat goed. Ik ben fan van de robots. De robots zijn funky.
De robots werden ontegensprekelijk ook geboren in een land dat straks misschien zijn eerste extreemrechtse presidente op Europa los laat. Of dat, hoe dan ook, binnenkort een staatshoofd kiest dat menslievendheid niet meteen torenhoog in het vaandel draagt. Zagen jullie ook van onder jullie blitse helmpjes hoe een geaccrediteerde journalist van TF1 op een ondernemersbeurs op zijn donder kreeg van de lijfwachten van een presidentskandidate die ik gemakshalve Helga, Wolvin van de SS ga noemen. Omdat die man Helga een netelige vraag had gesteld. Werd hardhandig de zaal uitgeflikkerd door twee dommig kijkende kloothommels die mij doen denken aan de enthousiastste spionkop bij concerten van Dimitri Vegas & Like Mike.

Ca chauffe!, roept men wel eens tijdens één van jullie geweldige concerten, liefste Thomas en Guy-Manuel. Wárm werd het zeker op Helga’s persconferentie. De videobeelden gingen de wereld rond en inspireren op dit moment zonder twijfel elfendertig politici van hetzelfde bedenkelijke allooi om de pers op een soortgelijke manier aan te pakken.
Yep, jongens, de hufters zijn aan het winnen. Wellicht laat zulks twee welopgevoede, hoofse artistiekelingen uit de Versaillesbuurt niet koud, kwa? Daarom volgend ideetje: projecteer tijdens jullie nakende tournee (want die komt er toch, hé?) een foto van Helga, Wolvin van de SS op één van de wanden van die fantastische piramide van jullie. Gewéldig décorstuk was dat! Zou zonde zijn om dat ding te laten verkommeren in een Parijse loods. Bon, vervolgens schieten jullie met virtuele mitrailleurs Helga’s boeventronie aan flarden. Ik heb zelf een app op m’n iphone waarmee je zoiets kunt doen: iemands gelaat videogamegewijs aan frut knallen. Génial, niet? Of, zoniet: neem die helmen eens af en zeg eens netjes in de micro dat jullie de Franse cultuur niet willen zien ondergepist worden door fascistisch uitschot. Merci bien.

Liefste Ed Sheeran en James Blunt,

Kunnen jullie op jullie felbekeken YouTube-kanalen eens een filmpje posten waarop jullie naakt, gekneveld, met een blinddoek voor de ogen tegen de Union Jack aanleunen? Ondertitel: “Cheers, Theresa May”. De Britse millennials zullen jullie dankbaar zijn.

Liefste MIA-winnaars,

Gefeliciteerd. Goed gedaan. Geinige dankwoordjes en zo. Dollen met de BV’s. Tofkes. Zeg, herinneren jullie je de speech die Jonas Geirnaert gaf in Cannes toen hij er in 2004 de Prijs van de Jury kreeg voor zijn kortfilm Flatlife? George Bush Jr. zou een fractie later aan zijn tweede termijn als Amerikaans president beginnen. Voor een volle zaal sprak de toen piepjonge Geirnaert de legendarische woorden: "Don't vote Bush, in case Michael Moore shouldn't have the chance to say that this evening". Jazeker, Michael Moore zat ook in de zaal. Zijn Bush-bashende docu Fahrenheit 9/11 won dat jaar de Gouden Palm.
Voelt u mij komen? Of sluiten muzikanten zich af van kranten, televisienieuws, radiojournaals, Facebookstreams en Twitter teneinde hun tere artistieke zieltjes niet te bezoedelen?
Een reality check dringt zich op. Want het is geen spelletje meer. We zijn ook voorbij het punt waarop je meewarig hoofdschuddend glimlacht en lollige vergelijkingen maakt met karikaturale bad guys uit cartoons en Hollywoodfilms. En kom niet af met horseshit à la “ik ben een entertainer, ik doe niet aan politiek”. Wegkijken is ook een keuze. Negeren is gelijk aan schuldig verzuim. Of schrijven jullie straks liever nationalistische popdeuntjes voor door Agent Orange verteerde tieners?

Ca chauffe? U heeft geen idee.